5 originele excuses om je boerkini toch te dragen

Sinds een week mededingend naar de prijs voor woord van het jaar is het neologisme ‘boerkini’. Zelfs terwijl dit artikel vorm krijgt, klinkt er op de achtergrond een stem die ‘the French bikini debate coming up in a minute!’ aankondigt in een bekakt Brits accent, gevolgd door de dramatische CNN-jingle. Om maar duidelijk te maken dat there’s something going on met die allesverhullende badpakken. Wij vroegen ons redactielid dat al het vaakst met de arm der wet in aanraking kwam wat zo de beste smoesjes zijn om aan de politie hun neus te hangen als ze jouw neus willen inpeperen met hun pepperspray, omwille van het onverholen gevaar voor de openbare orde dat je overduidelijk vormt. 

 

 

Je bent Cat Woman en staat in voor de veiligheid

Aangezien de ordetroepen duidelijk niet weten hoe ze hun tijd het best besteden, moet er toch iemand op het strand een oogje in het zeil houden?! En je bent nog eens sassy ook met die schattige oortjes. Whip it real good! 

 

 

Je bent een succesvolle zakenvrouw

Even lunchen op het strand? Toch veel leuker voor een CEO dan tussen dat hipsterplebs gaan zitten in een of andere coffeeshop met matige cappuccino zonder cacaopoeder. Bovendien is de wifi-verbinding ook nog eens kut, omdat al die bomenknuffelaars hun start-up van daaruit runnen. Een uurtje kontjes spotten en een smoske eten, daarna opgeladen naar de volgende meeting! En time is money natuurlijk, wie heeft er dan tijd om zich nog om te kleden?

 

 

Je bent een ninja op geheime missie

Je vond het al raar dat ze je zagen. Maar nu ze er toch zijn, kunnen ze het best even naar hun overste bellen. Die heeft waarschijnlijk al een steekpenning ontvangen om je je gang te laten gaan. Niks mag de missie in gevaar brengen!

 

 

Je bent thigmofiel

Nog zo’n neologisme! Naar het gelijknamige boek van Midas Dekkers, waarin hij een woord verzint voor de drang naar aanraking langs alle kanten. Het willen wegduiken, de veiligheid in, het verlangen naar verborgenheid is een wijdverbreid verschijnsel dat helemaal nog geen naam had. Maar je wil wel graag wat zand tussen je tenen voelen. Dilemma’s! Het leven is toch een hel voor geprivilegieerde West-Europese introverten. 

 

 

Je bent surfer en hebt liever geen surfer’s rash

Het meest voor de hand liggende excuus bewaarden we tot het einde. Een wetsuit is niet alleen handig om je lichaamstemperatuur op peil te houden, maar ook om een beschermlaag te hebben tussen jouw tere huidje en die ruwe surf wax. Pro-tip: breng een surfplank mee. Je kan ook altijd een foto van je rood uitgeslagen buik op je gsm tonen om je kwaaltje te illustreren aan de zedenpolitie. Als ze er dan toch nog op staan dat je het strand verlaat, kan je rechtstreeks de zee inlopen en een golfje pakken. Van het strand is van het strand! 

 

Foto door Michael Foley

 

Bonustip: Je bent een katholieke non

De studie van jouw religie legde de basis voor de moderne zeden, normen en waarden waarop de betrokken lokale besturen zich momenteel beroepen in dit verbod. De agenten die het nog wagen om te vragen om je habijt uit te trekken, kunnen zich aan vijftig extra rozenkransen verwachten bij hun volgende biecht. 



All new articles